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随记:写在参加意象对话珍珠评审之后

在评审之前,我是有确定的感觉的,相信自己,论文也自认为写的很好。

 

 

到了评审的地方,就一直和自己那个没有能量,什么都不想做,有点昏昏欲睡的感觉待着。

 

 

评审之前有点紧张,轮到我进去:紧张,回不到自己真正的感觉,只是把之前准备好的讲出来了,还生怕漏掉了哪个重要的部分。

 

 

到提问环节,就有点惊慌失措,开始瞎说一气了,回答完三个问题之后大概,赵老师问我:现在在说话的是个什么人?他是怎么知道这些内容的?我就知道了,她在说我是头脑在说话,没有连接上自己的感觉。

 

 

临结束的时候,另一个老师让我回去好好体会一下赵老师对我说的!

 

 

我在酒店的1楼大厅坐了大概半个小时以后,那种紧张、上脸,因为处于应激状态而全身兴奋、躁动的感觉才慢慢褪去,在这段时间里,我没有那么多的自我攻击和否定,幸好

 

 

 

我知道我的评审是凉了,没希望了,但心里的声音是在为自己辩解,就是因为我对评审无法放松、信任,我觉得紧张、害怕,所以我真实的感觉才出不来,我才会去应对,似乎觉得紧张不是我的错,是对方的错:是你让我紧张了。当然,一说出来就觉得这个想法满是漏洞。

 

 

但是,我心里更多是想怼评审,而不是像以往那样扎自己,这是进步,我接受我自己的状态,就现在的我来说,没法比那15分钟表现的更好了!不管结果如何!

 

 

我有一点不再像之前那样,为了一个外在的成功目标,就竭尽所能、不择手段的扭曲自己,试图把自己变成那种可以成功的样子。当然,这种方式很多时候也并没有真的给我带来成功。它只是让我离真正的自己越来越远!

 

 

我就这样自己待着,跟自己不舒服的感觉待着,期间给一些朋友发信息告知她们我的评审凉了。

 

 

一个朋友打电话过来安慰我,我们聊了一个多小时,我很感谢她的好意,但实际上对我并没有真正的帮助。在这种受伤的状态里,一方面很想得到别人的理解和陪伴,另一方面过往的经历告诉我:像动物受伤一样,要躲起来自己待着,才能真正的修复这个创伤。

 

 

打完电话我就准备去坐车回家了,也到了晚饭时间,肚子里全是胀气,吃不下东西,但我知道我会饿,买了一些吃的备着。

 

 

中间遇见了一些认识的人,我都正常的说话,社交上表现的自然轻松。还跟我女儿视频,完成她交代给我的任务。

 

 

我的核心情结,是一个处于婴儿期甚至是胎儿期的状态,动不了,没有能量,非常渴望跟别人以及这个世界有连接,经常在幻想中找那个可以带自己进入活着的、繁华热闹的、生的世界的人。但是只要是人际关系,对我来说全部都是压力,都是在应对,我只有跟自己待着的时候才可以有最真实的感觉,一旦进入真实的关系,就要或多或少的隐藏感受。这就是为什么我知道我自己的感觉是什么,却无法在评审面前带着感觉表达的原因,只能让头脑来做代言人,只能应对。

意象对话珍珠评审感受

 

写到这里,我又开始流眼泪。

 

 

要知道在从前,我自己这里都没有我的容身之处,是用了多少年才在自己内部修出一个可以有真情实感的地方,一个容器。

 

 

坐上火车之后,我的感觉先是很难,有一种很难的感觉,就像是胃里遇到像藤蔓一样的那种植物纤维,就是很难消化。对我这个生命来说,生活就是很难,没什么能量,没有行动的力量,就是很难获得成功,得到自己想要的东西。

 

 

在去评审的路上我就在想,如果我不挣扎求生,完全过成我的核心自我真实的样子,那就会像是农村的那种老光棍,不结婚,没有家人,也不工作,一个人生活在一个破败脏乱的房子里,吃了上顿没下顿,孤独,不跟人交往,就这么贫穷而与世隔绝的活着,或者死去。

 

 

对我来说,就不想什么要很厉害,很成功之类的;活着,活着本身,就活着,就是足够难的目标。但是还是不甘心,不愿意,因为总是失败发出痛苦的哀鸣,背上两块肩胛骨,像是要冲破皮肤,长出向上的骨刺,我私心想把它们认做翅膀,但它更像是某种黑化的前兆。

 

 

评审那里有一些要求,有一条线,我过不了,好吧,那就不过了;社会上可能也有一些要求线,我也不知道具体是什么,我也过不了,所以我挣不到钱,也成功不了,那也就这样吧!

 

 

也跟自己说,重要的不是评审,而是每时每刻在活着的这个我,人生最大的考核是死亡,不是现实的那些成功。

 

 

这些是真的,但也都是在想按捺那个一直被成功的欲望冲出来要冒头的自己。

 

 

然后开始疼,肚子疼,肚脐那里好像被横着划开了一道口子,从最左边到最右边,就像创伤应激障碍的闪回一样,一遍遍的不能自控的浮现评审的画面,要去想我要怎么回答评审的问题就会更好。也跟自己说没有用了,结果掌握在评审手中。

 

 

感觉又回到了人生至暗时刻,掉入了痛苦的深渊,问自己:我为什么要花钱去买受伤,千里送人头吗?下决心再也不参加评审了,但另一方面,我已经又在开始想下一次评审论文要写什么内容了。

 

 

就在痛到又一次怀疑人生的时候,又冒出一个感觉:我要陪着我自己,度过人生中每一个痛苦的时刻。每一个,包括现在:洗碗弯腰腰痛的时候,上班被迫做自己不想做的事情的时候,空洞无聊荒凉的时候……

 

 

写到这里,又开始哭。

 

 

为了安慰自己,我买了青苹果葡萄果茶,和心心念念在其他地方吃不到的鸡蛋灌饼,坐在火车的卧铺座位上,我边吃饼边哭。至少我现在可以买得起卧铺,还能喝18块钱的水果茶,虽然为了活着,我曾经远远的背离了真实的我自己,把自己扭曲成一个麻花一样不成样子的形状,但这些就是我的收获。深圳意象对话心理师

 

 

到这里,我哭到不能自抑。

 

 

隔壁中铺的大哥,睡着了打呼像猪叫一样,我心想今天晚上不用睡觉了,我的疼痛也好像有了一个可以外投愤怒的对象,有那么一点由注意力转移带来的缓解!10点车上熄灯之后,我还是睡着了,做梦。跟自己说:来吧,做噩梦吧!

 

 

虽然每次做噩梦,都会有死亡恐惧带来的那种极致的恐慌感,但仔细去看梦的内容,都是在告诉我当下生活的感受,那些我现在的容器还无法承接的心理现实,就会变成噩梦呈现出来。我想看看这次事件又给我什么样的梦境。

 

 

半夜两点,打呼的大哥到站下车走了,我也终于清静了!并没有做噩梦,因为虽然很痛苦,但我一直在承接,在体验,所以并不需要梦用恐慌的情绪来提醒我。梦的内容并不记得太清晰,只感觉一拱一拱的,在进行某种重复的心理动作,醒来之后,就神奇的感觉不到伤痛感了。

 

 

有另一种虽然不是很强烈但更加让我不舒服的情绪环绕着我,感觉了一下,是“无地自容”,尤其在微信群里看到别人写的论文集之后。

 

 

我想发个朋友圈,文案就写:给自己点一首《无地自容》,再配上窦唯的那首歌。后面还是没发,因为发是为了缓解这个不舒服的感觉,发了其实也没法真的能够减轻这个感觉一点点,还会带来新的跟社交有关的负面情绪,何必呢?

 

 

写到这里,天已经很亮了,我的感觉像海浪一样也退潮了,我只能模模糊糊感觉到不舒服的痕迹,就像潮落之后遗留在沙滩上的石子。我知道下一次这些浪潮还会再来,我并没有真的所谓化解了它们,但现在,我又要回到平庸的日常生活里了。

 

 

 

嗯,还有肚子还在微微的疼着。

 

作者:王星星(准珍珠级意象对话心理师)

 

 

专家点评

 

能感觉到作者在成长中修炼出了自我抱持和觉察的能力,但是对自我的理解、和现实的沟通还差一点。评审的过程,就是核心情结激发的过程(紧张,生怕自己漏掉了什么,这时就已经处于应对中了),如何面对评审,显现出的正是对自己核心情结的了解和化解程度,不知道作者对“我是什么状态、我为什么处于这个状态”的体验是不是当场感受到的,如果是当场感觉到却没有表达出来,那就更体现出自己还身在核心情结的影响之中。参加评审后,作者许多尚未化解的情绪都被激发了,但没有完全掉进应对里,而是觉察着自己的感受,这一点是可贵的。

 

说明:专家评述是邀请资深意象对话心理师对某些专业性较强的文章所进行的评述,旨在形成讨论、拓宽视野,避免读者对文章形成过于单向的理解。专家评述并非“正确答案”,亦是仅供参考。