2023，心理不断“出生”的一年

姥姥住院，成了我们家族里最大的事情。

姥姥有四个孩子，最大的大儿子 70 多岁，和其他三个儿女，轮流守护在病床前，谁都不知道老人是否能熬过这一关。

一边是姥姥的病情，一边是四个子女之间的矛盾。

大家本来各自为家，生活的磕磕绊绊也因为不常来往而并不凸显。

可老人的生病，硬是把四个儿女都凑到了一起，没日没夜地在一起，矛盾几乎一触即发。

而我这个习惯主动献身于家族能量里的人，他们之间的喜怒哀乐我全部都能感知到。

而姥姥是把我带大的人，是我生命中很重要的养育人，在心里就相当于我的另一个妈妈。

在我心里，我不仅跟我妈强烈共生，对她的一切我都能感同身受，同时也在跟我姥姥共生，她的喜怒哀惧我也完全能够感受到。

常年陷在家族的能量团里，让我每每过年的时候生病，甚至导致了左耳失聪（突发性耳聋），过年对别人来说是辞旧迎新，对我来说却成了每年都逃不过去的劫。

这一次，整个家族里的人因为姥姥生病又聚在了一起，而且还激化了许多矛盾。

我在其中，既能感受到姥姥的死亡恐惧，又能感受到我妈害怕失去母亲的恐惧，还能感受到我妈和其他兄弟姐妹的矛盾冲突，让我觉得年还没过，我就已经要崩溃了。

说来也奇怪，没有人要我为家族里的事承担什么，一个小辈里的姑娘家，也轮不到我来承担什么，可我还是不管不顾地一头扎了进去。

我用跟所有人“共情”的方式，换取继续留在这个家族里的权利，至少我的内心一直都是这么一厢情愿地认为的。

不仅我是这样，我妈也是这样，我们常年接着家族里面所有人的情绪垃圾、负面投射，导致我们母女俩情绪都相当不稳定。

只是这一年，我觉得我受够了，也可能是连续的心理成长给我带来的些许底气，我下定决心要从家族的能量团里解脱出来。

继续被卷进去，对我来说只有死路一条，如果我连死都不怕，那么我还怕离开他们吗？

所以在咨询室里，在意象里，便出现了“出生”的迹象：

我看到自己死死地抓着一根救命稻草，而我就快要被水淹死时，我顺从了老师的指导，放开了那稻草，巨大的窒息和恐惧瞬间就把我卷走了。

我还没有经历过这么强烈的恐惧，无法抱持的我，最后以意象回到小时候，回到和姥姥一起生活过的家为结局。

我知道我没“生”出来，我在心理又重新回到了跟姥姥“共生”的状态。

也是这次的“没生出来”，让我意识到，原来在我的内心深处，对姥姥还有着这么强烈的心理依恋。

多年的家族矛盾，几乎让我看不到这个家族里的温情，我只能感受到矛盾和冲突，不满和芥蒂。

姥姥、我妈和我的三重共生，更是让我苦不堪言，我怎么都不会想到，我竟这么舍不得姥姥有可能的离去。

在接下来的心理咨询中，老师又让我意识到，无法完成分离的我，又染上了魔鬼原型的能量，因为我愤愤地告诉她，“只要他们都安安静静地不闹事，我才懒得管他们”，这不就是魔鬼的意志么——我要这个世界为我所愿！

咨询是短暂的，日子是漫长的，这坎坷的分离注定要在我的日常生活中艰难行进。

我记着老师的话，不断地在心里区分，什么是我的，什么是我妈的，什么是我姥姥的，什么又是家族其他人的，是我的，我承担，不是我的，我不接。

这对我来说很难，总是无法很清晰地搞清楚彼此的边界在哪里，但我还是愿意继续去做，因为想要挣脱出家族牢笼的动力更大。

所以“分离”这一天，终于还是来临了。

一天晚上，我躺在床上，跟内心的“魔鬼”说，：“你走吧，我不需要你了，那怕接下来要面对的是刀山火海，我也做好了承受的准备。”

渐渐的，我觉得什么东西离开了我的内心，一开始以为是原型的能量离开了我，可是却有股抑制不住的悲伤涌上心头。

这悲伤绵延不绝地延续了一个多月，所以当我回过头再来看时才知道，跟“魔鬼”一起离开的，还有我对姥姥的那份依恋。

有着这样的心理过程，我的意象也在同步发生着变化：

从一开始跟在姥姥身后快快乐乐地蹦蹦跳跳，到后来姥姥消失不见了，家里就只剩下了我一人。

带着强烈的不甘心，我在意象的家里，几乎翻遍了所有角落，床底下、柜子里、每一间屋子、每一个犄角旮旯，可就是一个人都没有了，整个房子空无一人。

无奈接受现实的我，悲伤得心都要碎了。

然后不可避免地，我退行了，浑身无力，不吃东西，不爱说话，没日没夜地睡觉，我自闭了，是退行过程中正常的自闭。

只是这“正常”，随着时间的拉长，开始慢慢变得不正常，两个月了，我还是在自闭状态，无力、没有食欲、不爱交际，一点生命气息都没有，哪怕自己受够了，也无法从这种状态里解脱出来。

就是在这样的状态下，我等来了烁方老师的工作坊，我跟他详述了我的状况，并表示希望他能把我带离出这个状态，我告诉他，意象里的那个家，都开始蜕皮褪色了，可我就是走不出来。

他问了一个我从来没有想过的问题：“既然这个家里没人了，你为什么还要留在这里，既然这个容器没用了，你为什么不想着走出去？”

于是在老师的带领下，心中这个“没用”的房子瞬间就消失不见了，整个世界变成了白茫茫的一片，没有方向，没有质感，同时伴有巨大的恐惧。

当我适应了这片白茫茫，又在老师的带领下，找到了通向外界的通道，我爬了出来，见到了外面的草木和阳光。

这一次，才算彻底“生”了出来，时间长达小半年。

接下来的时间，我一直在面临接连不断的“出生”。

意象的深度体验里反复出现的画面，无一不是从悬崖边掉了下去，从半空中的球里摔了下来，褪了皮的房子瞬间倒塌，从厚厚的壳里裂缝而出，每一次都携带着巨大的心理能量，无一不是恐惧。深圳意象对话

又或者，有一些说不清道不明的心理内容，明显在离自己而去，让我一次次体会到了一种缠绵不舍的“缱绻”感受。

而且内心很清晰地知道，那些心理内容再也回不来了，所以也会不断地体会到“哀”这一情绪。

在这些“出生”里，有防御性的，挣扎一番，也就生出来了；有依恋性的，内心强烈不舍，所以总会持续月余之久。

就是这反反复复的过程，让我意识到，我对外界还是充满了恐惧的，我太害怕外界的瞬息万变，所以总觉得，躲在“子宫”里会更温暖和安全些！

而第一次“出生”之所以那么难、那么久，就是因为对外界充满了恐惧。

只是时机到了，生命这颗种子，总归是要破土而出的。

“自我”也因此诞生了，从此，我有了一个“我”存在。

在意象里，它是一朵淡粉色的小莲花，弱弱的，小小的，嫩嫩的，但确确实实地存在着。

我不断地通过呼吸感受着它，通过修定，让它稳一点，再稳一点。

我也开始有了一个越来越清晰的意识：

这个“我”很小，甚至很没存在感，可只要我守着自己，守着自己的呼吸，“我”就不会消失，哪怕心里要面对的是狂风暴雨，只要“我”在，最后就都会没事的。

因为害怕独自一人走出去，我便主动贴着家族，自发选择了跟他们“情绪共生”的方式，以一种不分你我的状态，维持着这份共生。

当我可以一定程度上脱离出原生家庭甚至整个家族时，我发现，我家族当中的任何人都没要求我非得为这个家族做些什么，没有要求我必须充当家族里的情绪垃圾桶。

是我的恐惧，是我对共生的执着，让我选择了这样一种充当垃圾桶的存在方式，能够不断和家族里的其他人纠缠不休。

当我能在一定程度上走出去后，现实当中也没有人说我背叛了家族，这么说我的，都是内心那些极度害怕分离的子人格。

相反，当我不再黏着家族，甚至不再黏着原型时，我身边的很多关系都清爽了许多。

如今的我，界限明显清晰了，我已经可以不用耗费太多精力，就能很好地区分我是我，别人是别人，也不再全身心地、上赶着为他人“排忧解难”去了。

我能更多地回到自己，和自己的感觉呆着，和自己的情绪呆着，那怕边界还是不稳，还是很弱，却比过去没有边界要强太多了，这样的我，主观感受上也更稳定、更安全了！深圳心理咨询

2023，对我来说，是非同凡响的一年，“出生”的过程，无论是心理的，还是现实的，总是惊天动地的。

这样不平凡的一年，怎么能不提笔记过呢！

顺便说一句，姥姥挺过了那次疫情，只是免疫力大幅下降，需要儿女时时帮扶。

而他们四个兄弟姐妹也化解了最尖锐的冲突和矛盾，已经可以齐心协力地照顾老人了。

（原来没了我，这个世界照样转，而且还转得好好的！）